求最好笑的故事.

1. 求最好笑的故事.

最“温馨”的偷情。
　　
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
　　

2. 好笑的故事

笑话： 一个男人跟踪两个修女 

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 

数学： 好像没用呀！ 

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 

那个男人继续跟踪逻辑修女。 

数学修女平，

3. 谁有最好笑的故事？

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了!然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

2010年搞笑短信笑话大全

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”小华说：“那大学生呢？”大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。”老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”

4. 有哪些好笑的故事啊？？？

糖果和小册子 
姑姑带着糖果去看两个小侄女。一坐下，7岁的大侄女就把牙科医 
生发给她的一本小册子拿给姑姑看。姑姑见小册子里画着各种各样不 
应该吃的食品，其中也有糖果，便说：“看来，我只好把给你们带的 
糖果拿回家去了。” 

“不，姑姑，”大侄女说，“你可以把它送给我妹妹。她还没有 
拿到这本小册子呢！”

5. 求一个搞笑的故事

愚人哲学 很久以前，在一个偏远的小山村，有一个小孩出生不久，父母即亡故。孩子在非常贫困的环境中长大，那种环境，连生活都很难维持，更不可能读书。所以，他不识字，也没有人告诉他姓什么，叫什么名字。 
  他天天为了三餐而辛勤劳动。每次找工作，他就告诉雇主说：“我只要有米吃就好了。”因此，大家就叫他“米老大”。 
  岁月不留人，他从少年渐入中年，结婚生子后，还是天天为三餐的米粮而奔忙劳苦。他家住在山边，经常砍柴去卖，这是他换取米粮的生计来源。 
  米老大非常老实，根本就不知道什么是计较。他砍的柴都很干，许多人都喜欢买他的柴。 
  有一天，他挑了柴欲送往城里卖，路上遇到一位很有钱却极悭吝的人。对方知道米老大的柴又干又好，拦住他说：“我要买你的柴。” 
  米老大很高兴，但贪小利的富人说：“等一下，我们先来讲价，你这一担柴要卖多少钱？” 
  米老大说：“以前像这样的一担干木柴，大家都给我三百文钱。” 
  富人说：“我家很近，你少走一段路、少费点力气，我看一百文钱吧。” 
  米老大用手指数一数，三跟一差太多，这样不够买米。富人就说：“那就二百文钱好了。” 
  米老大算一算，还是不够买米，就说：“不卖了，我还是多走一点路。” 
  富人又说：“哎呀，不要走那么远了，二百五十文钱卖给我吧。” 
  米老大想，再拖下去也浪费时间，就说：“好啦，卖给你了。” 
  富人见他老实，要求他帮忙把柴挑到家里。堆好柴之后，富人又问：“你到底叫什么名字？” 
  米老大老实地说：“我没有名字。” 
  悭吝的富人因为没占到多少便宜，心里有气，便说：“你没有名字那多奇怪呀，我帮你取个名字吧。” 
  米老大说：“那很好呀，活了一大把年纪，总算有人替我取个名字，真谢谢你。” 
  富人说：“我帮你取个‘米田共’。” 
  米老大说：“嗯，听起来不错，别人一向都叫我米老大，现在换成米田共，那很好呀。” 
  悭吝者又故意问：“米田共，你有几位令尊呢？” 
  米老大说：“什么是令尊？” 
  富人欺侮他不识字，故意整他说：“令尊就是你的孩子。” 
  他恍然大悟地说：“哦，令尊就是我的孩子。我来数数看，嗯，我总共有十个令尊。”米老大是个热情的人，于是反问道：“请问你有几个令尊？” 
  富人一听，脸色一沉：“笑话！你怎么问我有几个令尊？我的令尊已经死了。” 
  米老大说：“好可怜，你的令尊都死了，我有那么多儿子，干脆领一两个给你当令尊好了。” 
  富人一听非常生气：“岂有此理，你竟然要拿孩子做我的令尊。” 
  米老大看他那么生气，非常奇怪，说：“你买我的柴，又帮我取名字，而我好意要把儿子给你当令尊，你为什么动气？你真想要把我这个米田共给吃了。” 
  米田共是什么？就是“粪”(粪）啊。富人气得拿起棍子要打他，米老大就更奇怪了，心想：“这个人到底怎么了？没事发这么大的脾气，算了，不理他。”米老大拿起扁担，逍遥自在地回家去了。 
  诸位，没有心机的人，人家骂他，他也不知道。骂他是粪，他心里还非常感恩；讥讽他有好多个“令尊”，他也不知不觉，还好意地要把孩子送给对方当令尊。人家要占他便宜，他却一点也没有吃亏，这也是一门哲学——愚人哲学，人生的“愚人哲学”我们应该学啊。

6. 求一个爆笑的故事

1、老衲没看出来，您还信耶稣。


　　2、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。


　　3、我待君如秋裤，君待我似凉拖。


　　4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。




 

 

　　5、厕所版好汉歌：大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火用手抠啊！


　　6、国足版好汉歌：大家来看球呀，国足的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输球就输球呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流臭九州呀。


　　7、天行Geek，君子以自强Bullshit；地势Queen，君子以Hold载物。


　　8、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。




 

 

　　9、生命始于吼叫，终于叹息。


　　10、生活就是兜圈子：老天把我们送给父母；父母把我们交给社会；社会把我们扔给子女；子女把我们还给老天。


　　11、研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读。。。。。。

7. 来个好笑的故事

　　1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
　　2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去。
　　3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？”
　　4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁！
　　5、曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下。
　　此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。你们谁看见我的工具包了？......”


　　问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
　　问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
　　问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
　　答：谁说没车？他一直用雕牌！
　　问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
　　答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

　　问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
　　答：白大夫，就是要你白
　　问：用四个字形容自己的长相！
　　答：不提也罢
　　问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
　　答：奥！爸，妈！稀拉里！
　　问：你花心吗？
　　答：以前别人都是用感叹号问我
　　问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
　　高二时的中秋节，我的手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……


　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……


　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……


　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像


　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......


　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”


　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙

8. 有什么好笑的故事？

有点慢

在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的
组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵
举起他的手 说：“看起来好像有点慢。” “孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里
还没有发现有谁跑得比它快呢。”

迷惑不解

       在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍
晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，
“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

元师问我

       第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎
么说？战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻
静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”